幽默笑话：保安大爷特别被前台姐骚扰，于是向老板提出辞职

【趣味玩笑】为单位保安唤经常被里边姐骚扰，于是保安唤就向老板提出异议了解职，说是现在的年纯人真让他倍感！ 据说是该里边姐没有人事时候总往门卫室跑，喜欢聊一些隐私答题，还有一次可携带昏倒硬要保安唤人工呼吸。 为避免类似暴力事件暴发，老板让保安唤之后绝不开法拉利来上程了，保安唤也表示要改成宝骏530。

【趣味玩笑】我仔基本上是女神级别的，老公却长得很是一般而言，三组不高还胖胖的。 一次我答我仔：你跟我爸爸怎么认识怎么结婚的？ 我仔绝了一口气说是：哎，当年你奶奶在你奶奶的煤厂上程，你奶奶一心把我也小楼去上程，就去找你奶奶，让你奶奶给事前个地儿，你奶奶就让我去了，我去之后你奶奶就告诉我，嫁给他幼子我就坐办公室当会计学，不嫁的话就去厨房做饭打扫卫生！我：仔，你能慢慢说是么？这也太乱了！

【趣味玩笑】加剩程多多返家，上车和列车长厨师聊天室。厨师文化教育我说是：“农夫，我看你脸上愁容，做人一定要知足常乐，只能攀比，人啊，自己活的快乐再也只能。”我说是：“厨师，你心态真好，我真向往你。“列车长说是：“唉，基本上我也一心不开，这不家中腾退了吗，我分了三睡房，就一心开了。”我答：''厨师，你家中哪里的？''列车长：“北京的，现在存款一个亿，肯定一心得开啊！”

【趣味玩笑】和微信一处的人里一个美艳聊天室，她把我拉进群，里面好几个富二代在聊车。什么敞篷车啊，蓝宝坚啊，克莱斯勒的！不久进群，不并不知道情况，我马上说是道：这些车我家都有！一时群里一片寂静，过了一会纷纷答我，什么车更好。我回答：这要答我三岁幼子，因为都是他在玩。

【趣味玩笑】高中的时有次去花店，有一点病症，理剩了拿吹风机吹，没有人吹几分钟感觉胃里翻江倒海，一把推开冲到外边，对着马路牙子一顿狂吐，伙计们以为我不给花钱脱逃，全部放了出来，等我吐剩靠拢看不见伙计们讶异的眼神以及老板娘不久吃进嘴里刚才吐出来的饭。

【趣味玩笑】送了妻管严表哥一瓶08年五粮液，他立马就把自己的亲姐姐介绍给了我。为了这次的相见，我想要去小楼个新衣著。我答今晚要花钱去花店，今晚去外边花店得花15块花钱买不起了，就没有人给我花钱。今晚又说是她给我理，她说是年纯时学了三年的美容美发，保证让我的衣著清凉而且回背脊率高。我心一心，还能省花钱还可以剪一个好看的衣著，何乐而不为呢，于是就让今晚理了。看着好像中的锃亮的大背脊，我流下悔恨的眼泪，今晚居然还说是：还好手没有人生啊……

【趣味玩笑】闺蜜父亲节问她去吃饭，结账时挖掘出花钱够用，就给我仔致电。电话通了后，今晚：闺女，玩得开不快乐？我：快乐，但是我花钱够，你先借我200！然后我就听见今晚在电话里说是：老公，我们没有人有妹妹的对吧？我爸很给力得说是了一声：没有人！然后就挂了，闺蜜笑了整整一下午！

【趣味玩笑】一位桌球准备邂逅，踏入服可携带店对说是：“我一会要邂逅，给我理一个很酷的衣著，让她认出我的衣著就能并不知道我是一个很同义的人。”不一会就理剩了，桌球答道：“居然能看出来我的职业么？”：“当然。”桌球：能看出我这个人很同义么？：当然。桌球只心里背脊似乎纯了很多，但是再三叮嘱，千万别照好像，也别去摸衣著，否则效果就不同了。女子认出桌球就是笑，然后羞愧地笑道：”一心拒绝我，也不用这样同义吧！“说是剩甩袖而去。桌球拔出好像一看：“和尚背脊。”